quando dar nome aos problemas só piora as coisas (xviii)

falando sério, alguém consegue pensar em um nome mais inadequado pra um problema relativamente simples do que "disfunção orgásmica"? Tipo, uma mulher procura o médico porque não consegue gozar com o namorado, e sai do consultório com um diagnóstico cujo nome seria mais adequado pra alguma máquina de destruição alienígena (como em "Klaxondroid, vamos acabar com esses malditos terráqueos! Ligue o raio de disfunção orgásmica!"). Eu ao menos acho que broxaria pro resto da vida depois disso.

evidências contundentes em favor do ateísmo (mdclviii)

se (a) deus existe, (b) o sarney é filho de deus, e (c) eu também sou, como pode ser que eu ainda não tenha um emprego no senado?

por outro lado...

quanto mais imbecil o moralismo, maior o divertimento em potencial. Pimenta nos olhos de quem acredita no corretor do Word é colírio.

ei, bill gates, vai tomar no cu

ok, se o corretor do Word simplesmente não entendesse pornografia ainda vá lá. Mas o fato dele entender e tentar corrigi-la é certamente um sinal do fim dos tempos. Tipo, alguma pessoa no mundo consegue conceber uma situação em que alguém estivesse escrevendo "trepar" (como em "grrr, tô morrendo de vontade de trepar contigo, minha putinha gostosa") e, sob sugestão do corretor ortográfico, pensasse "hm, de fato realmente é melhor escrever "ter relações sexuais" (como em "grrr, tô morrendo de vontade de ter relações sexuais contigo, minha putinha gostosa")?
enfim, tenha suas relações sexuais anódinas como quiser, seu monstrengo nerds de óculos. Mas deixe os meus personagens treparem em paz. Viva o plebeísmo.

breve epitáfio de um aspirante a filósofo

sempre teve curiosidade de saber se o ser e o nada acabavam juntos no final. Mas oitocentas páginas pareciam demais.

a clarividência é a alma de todo grande plágio

meu melhor amigo nesse inverno até agora mostra que também sabia copiar o belle and sebastian. Uns vinte e cinco anos antes deles existirem, mais ou menos.